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云顶国际体育投注平台_陪写作业,家家都有的闹心“血泪史”

阅读量:4983      2019-12-23 08:16:50

云顶国际体育投注平台_陪写作业,家家都有的闹心“血泪史”

云顶国际体育投注平台,不久前,一位母亲因为陪写作业住院了。因为女儿写作业太拖拉,急性子的母亲突然言语失控,医院诊断为血管堵塞中风。如今,陪孩子写作业已经成为众多家长的日常任务,说起因为作业爆发的家庭大战,大家纷纷表示戳到了痛处。有的家长暴怒,儿子一写作业就“多动”,喝水、去厕所、捂肚子、挠头,让人分分钟想揍他;有的家长“隐忍”,你小动作不断,我就不出声,看你磨蹭到几点;有父亲陪出了心梗,做了两个支架;有母亲陪到头疼,最后被诊断为“双侧颈内动脉痉挛”……

别把这些父母的“血泪史”当做段子,每年夏季推开窗子,本报记者都能从怒吼声中,推断出邻居家孩子的教育程度。“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。”一首《悯农》,这是小学初级阶段选手。“正弦和余弦是什么关系,说啊,什么关系?说!”这家的初中生开始学习函数了。“你今天都玩多长时间电脑了,还看不看书,看不看书!”没错,隔壁的高考生家长又在发飙了。此起彼伏的催促声、质问声和责骂声交织在一起,组成了一首首夏季闹人的小夜曲。学生固然心力憔悴,家长也身心俱疲。难怪有家长“哭诉”,现在最怕的不是上班,而是回家看娃写作业,血压分分钟飙升。还有人感叹:天天陪孩子写作业,夜夜怒吼咆哮,除了肺活量渐涨,其他都衰退了。伤不起!还有人将家庭关系精辟地总结为“远交近攻”:孩子做作业的时候,离得远一点,还能稍微交流交流,离得近了,想不攻击他都很难。回想自己读书那些年,没有父母陪写作业,我们照样考学、成长。怎么如今陪孩子写作业成为家长的晚间首要任务?不仅要“陪”,还要上阵教学。是现在的孩子自律性太差,还是如今的父母太“重视”?

有一种陪同,叫身不由己

因为陪写作业气出病的家长是少数,但是为此郁闷、焦虑、爆发家庭大战的家长,真有不少。哈尔滨的张女士就是这样一位母亲,34岁的她,儿子才上小学2年级。张女士告诉本报记者,孩子上学前,自认是开明母亲的她,决定和风细雨地影响儿子。没想到,不写作业,母慈子孝,一写作业,鸡飞狗跳。在目睹儿子发呆5分钟,溜号半小时,用水性笔给练习册上的每个句号涂上颜色之后,她彻底地怒了,晴天秒变霹雳,和风细雨转为电闪雷鸣。在指责、怒吼,劈头盖脸一顿怒骂之后,儿子终于抽泣着结束了“磨洋工”。

张女士说,家里隔三差五就要上演一遍这样的流程。“让他写个作业,相当费尽,屁股还没坐稳呢,就开始找事儿。一会儿要喝水,一会上厕所,一会儿吃两片水果,笔帽都能玩半天,就是不打开练习册。”结婚之前,张女士很少和人发火,陪儿子写作业之后,她的嗓子能喊劈了。“他爸爸看不下去,把我赶走自己亲自上阵,半个小时后比我喊得还大声,我俩对孩子很快由单打独斗变为男女双打。”她总结出儿子写作业的三大毛病。“第一,记不住忘得快。12个英文单词背了一晚上,默写错了3个,第二天随堂测试,错误直接翻倍。一个单词conversion,考一遍错一遍,每次都能错出新花样。第二,粗心大意。把加号看成乘号,把两声看成三声,做题不看题干,有时候还能忘答一两道题。第三,溜号走神。说实话,要不是我带他检测过,真以为他是多动症。但一看电脑、一玩手机,他头也不抬了,坐得也稳了,证明平时的状态只是欠揍。”最初,张女士坚信,儿子的这些毛病都是小问题,迟早能被她扳过来。可如今两年过去了,儿子依旧和作业“不共戴天”。每天下班回家,她不但要围着锅台转,还要围着儿子转,儿子写完作业,她才能有一些属于自己的时间。

既然陪写作业如此痛苦,为何不选择勇敢放手?张女士告诉本报记者,有一种陪同叫身不由己。“老师要求家长每天在微信群汇报作业情况,完成情况还有一个排行榜。有时候我也疑惑,批改作业到底是谁的工作?为啥老师的任务,总要家长‘买单’?”偶尔心情欠佳,碰上儿子磨蹭拖延,她就忍不住暴躁大喊,将情绪发泄出来后,依然满腹委屈,感觉自己临近崩溃边缘。网上有一个流传很广的视频,当被问到“用一个词形容爸妈辅导你写作业时的心情”,孩子的回答是“感伤”“凶狠”“泪流满面”……很多家长不知道,你在陪写作业中表现出来的暴躁、痛苦、不耐烦,会在孩子心中成倍放大,让他们感到焦虑、反感甚至是害怕。他们不再相信自己,对学习、对作业越来越缺乏主动性。

其实,让家长陪写作业,是学校教育与家庭教育分工不明确的具体表现。各位家长,你们有勇气跟学校倾诉自己的心情吗?如果没有,那么请停止无休止的抱怨,也别将责任转嫁到孩子头上。不如趁此机会,帮助孩子养成良好的学习习惯。心理教育学家杨真艳提醒大家,妈妈们要管理好自己的情绪,再来陪伴孩子,比起斥责,多关心孩子会更能解决问题。孩子是态度不端正,还是真遇到了难题?他溜号是在吸引父母的注意力,还是对学习没有自信?不要用成年人的效率来要求孩子,要给予孩子正面的鼓励,在批评孩子之前,先反问自己,“我的控制欲妨碍到孩子的自主学习了吗?我对孩子的期望值是不是太高?我是否无视了孩子的兴趣点?”

“看”是“看”不出好孩子的

女儿读高二时,成绩出现下滑,从此刘女士告别电视机,开始“陪伴”女儿写作业。每天晚上,她都坐在女儿背后。孩子写作业,她盯着;孩子背单词,她盯着;女儿的手机和微信信息,她也盯着。她这番用心良苦,并没有让女儿奋进、“懂事”,反而让青春期的女儿非常反感,故意与她对着干。她越是催促,女儿越不提笔,她越是焦虑,女儿越不努力。最后,只要她提一句“作业”,女儿就摔笔不写了,家里爆发了前所未有的大争吵:一方是绝望的父母,一方是“顽劣”的青春少女。

跟刘女士一样,将看管当作“陪伴”的家长,着实不少。教育是很复杂的问题,将看管当作管理孩子的“武器”,是最笨的方法;将看管视为尽责,是简化问题、推脱责任,是不走心的懒惰教育。认为看管就能解决教育问题的家长,可以看看年初的新闻,北大学子12年不回家,发表公开信控诉父母对自己的“控制”。

杨真艳老师说,“看”是“看”不出好孩子的。亲子关系金字塔模型的底层是满足孩子生理需求,让他吃饱穿暖;第二层,是理解、尊重孩子,给予孩子高质量的陪伴;第三层,就是榜样的力量,是父母的以身作则。言传不如身教,在批评孩子不努力的同时,家长们有没有反思过,自己足够上进吗,给孩子做过正面的榜样吗?如果你自己整天玩手机、看电脑,有什么权力要求孩子去完成你当年的梦想?在这三层之上,还有一种最重要的能力——自驱力。自发想要变得更优秀,才是孩子们努力拼搏的最好动力,它比家长的看管强大得多,也有效得多。

孩子,是独立的个体

哈市的朱女士,陪女儿写了11年作业。早年,朱女士大学毕业,比同龄人出息;结婚后,丈夫负担起养家的重担,她成为全职太太,比朋友们悠闲;孩子上学后,朱女士的人生重心,开始变为女儿。从小学开始,朱女士就是女儿的家庭教师。女儿学《新概念》英语,她先背单词、背课文;初中,女儿几何欠佳,她在家学划辅助线,帮女儿温故知新;等到高中了,女儿的化学跟不上,她提前划重点、做习题,为女儿在庞杂的题海中,筛选出合适的题型。她从没把学习当成女儿能独立完成的任务,总是送上助攻,提供助跑,希望让女儿步步为“赢”。

然而,女儿上高中之后,原本让朱女士充满成就感的任务——陪女儿写作业,出现了问题。处于青春期的女儿开始逆反。不仅谈了恋爱,还对她的陪伴异常反感。“你根本不是爱我,只是为了说出去好听,让你有面子!”朱女士说,“有一次下班,我发现女儿没回家,背着书包绕着小区一圈圈地走,就是不愿意上楼。跟我们相处,对她来说,竟成为一种负担。”

朱女士是典型的“中国式家长”。他们看重成绩,禁止孩子沉迷游戏,在亲戚前要面子,总以“为你好”为理由,替孩子做各种决定。陪女儿写了11年作业,她被自己感动了11年,为自己骄傲了11年,惟独没有问问女儿:我给予的,是不是你想要的?

杨真艳老师说,朱女士是一个替代过多的妈妈。她的大包大揽,让孩子在学习上没有自己的思考,没有自己摔过跟头,受过挫折,也没有长经验的过程。在学习中,孩子没有替自己做过主,没有自己做过决定,所有该解决的问题,妈妈都帮助提前安排好了,孩子只是一个做题的机器。这样的家长为“自己努力到无能无力”而感动,但他们没想过,自己越努力越会让孩子感觉到自己毫无用处。到了青春期也就是高中的时候,孩子就开始反抗了。

孩子也是人,他们也需要感受到自我的价值,需要成就感。当她发现一切都由母亲控制,而自己无法改变的时候,心就跟妈妈越来越远。陪孩子长大是一门课程,陪孩子学习是一门学问。好的家长会鼓励孩子,把功劳给孩子,孩子会越成长越好,主动学习很自信;不懂的家长会把孩子“陪坏了”,把孩子陪懒了、陪傻了、陪远了。真想把孩子陪明白,首先要真正地了解孩子。

教育之前先思考

在采访过程中,本报记者遇到了太多的家长。他们有人抱怨,有人茫然,有人困惑,有人焦虑。他们为了孩子的成绩倾尽所有、不遗余力。这些父母,既不指望孩子成功改变生活质量,也不指望孩子回馈自己日后养老。他们说,过日子过到最后,过的就是孩子。只希望孩子少走弯路,日子过得比自己好。而通往成功的路上,高考这条路在他们看来最公平,也最接近。出于一个“爱”字,很多父母牺牲了自己的时间,但换来的结果却一言难尽。他们的初衷没有错,但走在教育这条大路上,有人走着走着忘记了初衷,有人初心不变但走错了方向。

《看天下》杂志的一篇文章中介绍,亲子关系分为三个阶段。农业时代的亲子关系,核心是“父为子纲”,讲究等级森严,子女的教育与发展完全掌握在父亲手中,毫无个性与主体性可言。工业文明时代的亲子关系,讲究“标准至上”,用标准化的知识,来教育合格的标准化的劳动者,养育带有极强的功利性。父母对子女教育的目的,就是把他们培养成满足工业化大生产需要的“有用人才”。而信息时代民主型的亲子关系,强调将孩子当作独立的个体,强调亲子之间保持良好的连接。

我们已处在信息时代,但我们的亲子关系是不是已经达到这一层了呢?有多少家长,以爱为名,实现自己的控制欲和自己想实现的价值?别让陪伴变为束缚,别让关心变为负担,面对孩子,让我们适时收起家长的权威,抛弃对孩子妄下结论的错误态度,将孩子当作一个平等的个体,保持一种平等、开放的交流方式。教育之前,先聆听,先沟通,先思考。本报记者 李熙爽

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